不过，那时我仍是逞强的回嘴，“我没有伤害她，我只是把事实告诉她！”
　　而他冷冷的笑，“都是一样的！你知道她的个性，你知道她会因此自责、内疚，认为自己伤害了你，抢走了我。你很清楚的！”
　　的确，我是很清楚，就如同他也一样清楚一般……
　　小云是那种有强烈先来后到观念的女人。
　　她会因为我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。
　　而我正好跟小云相反，说我自私也好，我认为感情这种事要看缘分，无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次，说她的想法太过不知变通！
　　不过，现在我竟想利用她的这个观念……
　　“她要怎么以为是她的事！”我狠下心说道。
　　“别伤害她！小云太脆弱了，她不够坚强到可以禁得起这种打击！”
　　我呆楞了一下。我没听错吧？我居然听见他的声音中有着一丝的……乞求？！我认识的欧阳季伦会求人？那么优秀的欧阳季伦会求人？
　　那一瞬间，我彻底的明白了……
　　明白自己是没有任何希望了！
　　明白在他的感情世界中，我是彻底的被摒除在外了！
　　感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的，泪，似乎又要流下来了。
　　我有些苦涩的问道：“那我呢？你有没有想过这件事对我而言，也是一种打击、一种伤害？小云不够坚强，那我呢？”
　　我不想再问为什么他选择的是她，也不想去奢望他会改变他的选择，现在，我只想知道……在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什么样的角色？朋友？妹妹？还是一个微不足道的过客？一个无关紧要的陌生人？
　　可是，我怎么也没想到，他竟然会笑着回答我，“千琪，你很坚强，我相信就算你为此受了伤，也不会因此而倒下，你可以重新站起来的。可是小云她不同，她……”
　　我没听他说完，木然的起身离开。
　　不能哭，不可以哭，至少不能现在哭，不可以在这里哭！我努力的告诉自己千万不能哭！
　　忘了是怎么回到家的，只记得他的残忍。
　　我很坚强？他知不知道那是我硬装出来的？知不知道那是我为了隐藏自己的脆弱而伪装的？知不知道我在棉被里头哭了多少次……
　　就算我真的坚强好了，他怎能因为这个理由而伤害我？他怎能因为这个理由就不要我？而且还这么理所当然！
　　就算我真的坚强好了……难道说，我就应该因为坚强而被伤害吗？我不要！
　　脆弱的人就该被呵护，坚强的人就不需要？就该理所当然的承受伤害？
　　这是哪国的谬论？我不要！我绝对不接受这样的理由！
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　　我觉得悲哀，替自己觉得。
　　季伦很少打电话给我，这次为了小云的事，却是一天一通，执意要逼我允诺。就算我先前不知道他有多喜欢小云，现在我也知道了。
　　经过他一星期的紧迫盯人之后，我终于答应不跟小云说我喜欢的人是他。
　　然而，可笑的是——我一答应，他便不曾再打电话过来。
　　答应他的结果，是在他们面前强颜欢笑一整年。
　　这一整年的时间，很难捱的。姑且不论看见他们亲密的样子会让我难过，更是因为小云总是喜欢找我参与他们的约会！
　　虽然还有季伦的同学、朋友，但我厌恶极了那种被“配对”的感受！
　　我总是敏感的认为，季伦是为了转移我对他的感情，所以才介绍他的同学、朋友让我认识的。
　　好几次我都想开口跟她说，别再找我一同出游了！
　　但是我的希望却始终没有达成。因为我没有一个足够的理由可以说服她，让她相信我没空，而不是因为介意他们……
　　我厌恶被配对的感觉，这种理由对小云而言不算理由。她说，反正我也没事做，去玩又不会怎样！没人会强迫我一定要跟季伦的同学走在一块，是我自己想太多了！
　　以往总是处处让我的她，不知道为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着，她猜到什么了吗？
　　害怕她真的猜出什么，我失去了以往的强势，往往只得心不甘情不愿的参加。因为我不能跟她说我最在意的是她跟季伦，我答应过季伦不跟她说的，而且我也不愿意让她发现我的伪装。
　　所以，不管我的心再怎么痛，我还是只能默默的看着他们，跟他们玩着四人行、五人行的游戏。
　　就连念书，我也逃不开这样的梦魇……
　　因为不喜欢现在念的科系，所以我打算参加跨组考试。而小云本来就被家人强制规定要考大学，不然就得出国，于是热恋中的她打算看能不能和季伦念同一间学校，要不留在桃园念书也好。
　　都不打算在本科系上发展的我们，念起书来格外吃力。
　　小云有季伦教，而我则多半自己念。但小云偏就喜欢找我跟她一起念书，说是可以让季伦教我共同科目，我若拒绝，她只用一句话就堵得我哑口无言——
　　“你自己看得懂吗？”就这么一句话，我连学校外的念书时间都得跟她一起。
　　毕业后，又上同一所补习班补习……
　　整整一年，我待在他们身边，看着我所喜欢的人温柔的守护我最好的朋友。
　　心痛呀！却只能自己承受……