我气得无以复加，赶狗入穷巷，老羞成怒，我冲前去，握住了儿子的手臂，一直把他拉出大门。
　　富山惶恐至极，高声叫喊：“不，不，我不跟你去，我要跟李老师！”
　　“他妈的，谁希罕你跟在我屁股后头干活了，我这就撵你出大门去，有种的去了就别回来！叫那姓李的女人养你、教你、跟你过世，看你是个什么收场？怎么了结？”
　　我发了疯似，直把儿子摔出大门去，完全不理他叫嚷。
　　他不会死，不会出事。他晓得照顾自己，争取为所欲为，所有丁家的男丁都是这副样子，不会有例外。
　　我气得动弹不得，坐在客厅内喘息，像一头斗败了的蛮牛。
　　略为定下神来，我明白自己反应激烈的原因，完全是因为受不了丈夫变志的刺激，将小儿子作为发泄对象。
　　不能叫我再忍受姓丁的人，自己最最最亲密的亲属，为了别个女人，可将我置之脑后。
　　如果是，我宁可把他撵出家门之外，整个的相让，宁为玉碎，不作瓦全。
　　第24节
　　难道我就没有自尊了？
　　是吗？忍心赶走儿子，是不是等于可以同样心肠对待丈夫？
　　我轻叹，心是自知二者的分别。
　　不住的胡思乱想，哭一下，息一下的，过了好久，好久，抬眼一望，发觉周遭黑暗，原来，已经入夜。
　　客厅没有亮灯。
　　也没有人。
　　只剩一人！孤魂野鬼似地蜷伏在黑暗之中。
　　我是不是已经死了？
　　死了多好，死了不用再打发自己过日子，不用理会丈夫是否会遗弃我，若是我先扔下他不管，必定不会像如今般痛苦，因是我棋先一着。
　　对，对，如果未死，可以寻死。
　　我竟兴起了这个念头。
　　我心口相向，是不是很恐怖？
　　然，比死还要恐怖的怕是寂寞，像我如今这副样子，完全无人理会、无人关注、任我自生自灭，那种感觉，令我汗毛直竖。
　　忽然的有微弱的开启大门的声音，似乎是死寂之中的一点生气，太好了。
　　总有人要回来了。
　　大门打开，放进来的光线，使我看清楚来人是谁？
　　果然是丁松年。
　　他没有扭亮客厅的灯，就直走上睡房。
　　他上去找我？松年竟没有觉察到客厅内有人。
　　由得他去，等会他发觉不见了我，心急了，才会感觉到我的重要。
　　跟我一旦发现松年心目中不只我一个女人时，才会额外的紧张他一样。凡人对手上所拥的一切，都不会太珍惜。只有在失去之后，才会诚惶诚恐、如珠如宝。
　　我一直坐着等，松年还没有下楼。
　　也许他在睡房找不到我，跑到天台花园去，我们的住宅是本大厦顶楼的豪华复式单位，睡房外还有通道直上花园。
　　然，我的估计全然错误。
　　不一会，我看到松年挽住了一个行李箱，直走下楼来，准备离去。
　　天！他回来不是为见我，而是为更进一步的逃离我。
　　为什么？
　　因为我在他心目中，已全然没有了存在的价值与地位。
　　我想惊叫，但咙喉像被一团出龊肮脏气堵住了，造不了声。
　　丁松年，我的丈夫，切切实实地走了。
　　那份惊惶失措害得我只晓干睁着眼，仍呆坐在黑暗之中，一点办法都没有。
　　大门“砰”然一声再度关上后，我才尖叫出声来。
　　屋子里依旧静谧一片，连回响都欠奉。
　　我把身子蜷伏起来，成了一个小肉团堆在软皮梳化上，不动。
　　我不打算追出去，不打算跟他理论，不打算强迫他留下。
　　要离开我的人，尽管收拾妥他们的包袱，看我许曼明紧张不紧张？
　　一个人也可以活下去，好好的活下去。
　　为什么？
　　电话铃声忽尔响起来，石破天惊地响起来，在如今这个肃静至极的环境之内，不愧是一股希望和生气。
　　我蠕动着身体，伸手去抓电话筒。
　　“喂！”对方是把女声，并非丁松年，当然不会是他。
　　我答应着，问对方找谁？
　　“你是大嫂吗？”
　　是松年的母亲。
　　“大嫂，发生什么事了？富山一直哭闹不停，由他的补习老师李小姐陪着跑到我家里来，问他，他只是摇头，说你把他撵出家门了，坚决不要再回家去，李小姐没办法，摇电话到松年办公室请示。”
　　“是松年嘱她把富山送去你家吗？”我问。
　　“又有什么办法呢？是你这样子对待小孩子。”
　　“叫他回来吧，现在没有事了。”
　　“大嫂，这不是闹着玩的时候，小孩子也有自尊心，如果他肯听话，我早就把他送回来。”
　　我听着也觉好笑。
　　连小孩子也有自尊心，那么，就单独是我许曼明不需要自尊心，可以呼之则来，挥之则去。
　　“用不用把电话筒递给丁富山，由我这做娘的向他道歉一声，求他别离家出走。”
　　“大嫂，你的语调太令人莫名其妙了。”
　　“最简单清楚没有了。他是我的儿子，不听话，就撵出门外去，他要回家里来，先向我请罪，否则，那一个人收容他，我也不管不理不闻不问。”
　　对方静默一会，随即说：“很好，大嫂，这是你说的话，有什么后果，不要怪责别人，从来什么事都是有因始有果的。我这就让富山跟我住了。”