“丁松年现今还回不回家来了？”问。
　　“没有回来多天了。”答。
　　“那邱梦还真是个厉害女人，她长得还漂亮吧？”问。
　　“各花入各眼吧！”答。
　　“你这以后打算怎样？男人一变了心，真的半点办法也没有？”问。
　　“我已六神无主。”答。
　　“跟他拚了吗？千万别放过他才好，离婚又能拿到多少钱？总之，试齐所有可行办法了没有？”问。
　　“也差不多了。”答。
　　不是吗？一哭二闹三上吊，前二者早已使出浑身解数，抓烂了多少次脸皮，做到最尽了。
　　依然的无济于事。
　　真要我死掉不成？
　　第29节
　　半夜里，辗转反侧，此念一生，有效地成为一个绝望之中的一点小希望。
　　是的，也许只有死，才能挽回丁松年的心。
　　他再铁石心肠，也不是个绝顶没心肝的男人，我知道他，到真的弄出了人命来，总会感动他的心。
　　可是，死了，人才回转头来看我、要我，又有什么用？
　　只有白白便宜了那个守候着一切时机，以便名正言顺地当丁家妇的邱梦还。
　　不可以！
　　一千一万一亿个不可以！
　　然，怎么这样笨？并不需要真死，我才不要闭上眼睛，再跟世上美的一切绝缘。
　　我可以自杀，然，终于获救。
　　这就能提出一个非常严重的警告，让丁松年回到我身边来，守护着我，不让我再做傻事去。
　　忽然，我又悲哀的想，就算自杀得逞，再不能活下去了，也不那么恐怖吧，人能够在以为还有生还的希望时，就已死去，是求之不得的事。
　　最安乐的是令丁松年内疚，他因此而责难自己，那么就会把一口怨气恨气，喷到邱梦还身上去了。
　　看他俩届时还怎么能快快乐乐地相宿相栖？
　　活着，像如今的孤伶伶，每日起来，巴巴的到处乱抓朋友来陪伴、来打发日子，实在是厌烦而恐怖。
　　连自己的亲骨肉，都可以十天八天不见面，不回到我身边来，而愉快的生活下去。
　　想着想着，真宜得速死，看看周围离弃我的人心里怎么好过？
　　我拉开了床头的抽屉，取出了那瓶安眠药，紧紧的捏在手里。
　　下定决心吧！
　　必须背城一战。
　　在全人类开始肯定我再不会胜利时，我要异军突起。
　　现今每朝每时，听到的安慰说话已经没有了灵魂，只余躯壳，至为门面了。
　　我决不能这就让亲朋戚友看扁了。
　　把安眠药全部拍到口里去，又大口大口的喝了水。
　　我躺下。
　　丁松年，我开始在心里呐喊，我的末日如果真来临的话，看你这下半生怎么好过？
　　是仇佩芬曾警告丈夫，说：“他做初一，我就做十五。”
　　太对了。
　　请记紧，我是个无辜被迫害的人，死了，就是只无辜被害的鬼。
　　看他们怎样逍遥于法于情于理之外？
　　就连丁富山，都让他一辈子背负不孝的恶名，看他那助纣为虐的祖母怎样向孙儿解释？怎样过他无忧无虑的下半生。
　　我开始觉得晕眩，整个人酸软，眼皮越来越重，神智开始迷糊。
　　是了，是时候要离开尘世了。
　　有一点点的舍不得，更多的是不甘与不忿。
　　不，最低限度要清清楚楚的去对丁松年讲一声：是他害死我、迫死我的。
　　对，我没有写遗书，来不及把我的心迹宣诸于笔墨，非要留个口讯不可。
　　然，我不知这丁松年在那里。
　　好笑不好笑，一个仰药自杀接近弥留的妻子，不知道丈夫宿于何处？太悲哀、太该死了。
　　我挣扎着，抬起那只已然是软弱无力的手，抓起电话，摇给仇佩芬。
　　电话响了像半个世纪，终于对方传来声音时，我竟张着咀，不知如何，说不出声音来。
　　很辛苦很辛苦才吐出了两个字：“佩芬！”
　　“喂，喂，谁？你是曼明吗？”
　　“我……吃了药了……”
　　“什么？曼明，究竟什么事？千万别干傻事？千万不要！”
　　我的心机还是能活动的，对方那急躁、紧张、怜惜的语调，抚慰着我受创的情绪，如果说这番话的人是丁松年，我会很安慰、很开心，果如是，就算死也值得了。
　　“曼明，曼明——”对方狂喊。
　　“告诉松年……请他爱……我。”
　　之后，我放下了电话，觉得很累、很累、很累。
　　眼睛一盖上了，就再睁不开来了。
　　竟有一种很舒服、很舒服的感觉。
　　那种感觉像小时候坐滑板，从高处，一直的向下滑落，掉进一个无底深渊里。直至突然的有人猛地把我一捞，把我从极度的迷惘中叫醒过来。
　　“曼！曼！”
　　那么熟悉的声音。
　　是谁？
　　是松年吗？我在心底里叫喊。
　　“曼！曼！”
　　我疲倦至极，仍竭力的睁开眼睛，想看清楚那叫喊我的人是不是朝思暮想，失而复得的丈夫？
　　视野由迷蒙而至清晰，果然是一脸俊秀而忧戚的脸。自远而近，似是再由陌生而至熟悉地挡到我面前来。
　　我的泪水蓦然从眼角流泻下来。