我重复，但愿此信永不与你相见。然而，万一我有不测，或事态演变到不可控制的局面，我祈望耀晖能有一日送到你跟前。
　　求你看罢它。
　　我嘱咐耀晖，他若开启了这个我留给他的小木盒，必须等到他二十八岁才好将我的日记及这封信转交给你。悠悠经年过尽之后，再检视前尘，可能就不再那么悲哀难过，我能争取到你的原宥与谅解的机会就高得多了。
　　心如，如果我今天说，我爱你，而且只爱你一个，你会相信我吗？
　　事实上，的确如此。
　　我得向你坦诚，我曾是个背叛过你的丈夫。相信不劳我多叙说，你也能想象在广州的那些日子，健如和我有些难以再描述出来的微妙感情在，如果一定要解释，我想她对我是前生的孽债，她是真挚、是忘我、是专一、是赤裸的情怀。我的感情之于她呢，很惭愧，只不过是一个男人对于一个如此动人的少女的一阵子迷惑与情欲而已。
　　健如为爱我，付出很多，甚至不求回报，这是事实。她甚而全副精力，处心积虑，安排与我共同生活在香港。远离妻子，而又经常面对健如的柔情蜜意，何其羞愧，我实在控制不了被拨动的情怀与情欲，尤其在许多许多个挣扎之夜以后，我终于背负了你。
　　一时的冲动令我不时地愧悔，痛责自己意志的软弱，憎恨自己对不起你们俩，我开始竭尽我的力量去远离健如，这是我觉得唯一能补救的方法，错误必须停止下来。
　　尤其是那天，我带了你到爱群饭店去吃茶，整个下午静坐你的对面，使我的心不住地牵动，我深深体会到我真心爱恋的是谁。
　　父母遽然逝世，你对我的委婉无怨，对金家的忠贞无变，更教我感动至深。
　　我经常对自己说：
　　“金信晖，有了心如，今生何憾？”
　　母亲死前的话也给我很大的警惕与启发，我不要你和健如一辈子有一段有遗憾的爱情，对不起健如的地方，只好来生再报。
　　我在料理完父母丧事之后，回港处理业务之前，上了一次父母的新坟，祈求他们庇佑我有勇气面对已造成的过错，不要再错下去。
　　我深信爱你的力量会令我接受重大的考验和挑战。
　　故而，我回到香港夫后，向健如提出了要分手，结束我们不正常的关系，那是非常可悲可怖的场面，健如疯了似的哭得死去活来。
　　那段日子，曾试过几次，我的心肠又软下来，可是，一把健如抱住，我就浑身发抖，思念的仍然是你，始终是你。
　　一个男人的心原来有那么恐怖，一变了就不回头。我对健如已无法再接受。只是没有想象到她的反应会有那么强烈，她由哀怨哭诉恳求我收回成命，到一反常态，做出了威胁，她对我说：
　　“金信晖，你令大姐再度怀孕，如果你不对我也做出同样公平的对待，我会跑出去，怀了别人的孩子，再把责任带回来，加在你的身上，你有本事就回家去向方心如解释，我肚里的孩子不是你的。你敢否认在我怀孕之前没有跟我走在一起。”
　　心如，有一些错是毕生不能犯的。
　　可是，我犯了。
　　我悔恨得太迟。
　　我的确不愿意再跟健如在一起，因为我不爱她。
　　健如终于言出必行，怀了一个男人的血脉，那个男人不是我。
　　对她，我没有谴责，不能谴责，因为我虽不杀伯仁，伯仁由我而死。
　　每一想到健如爱我之疯狂与深刻，我甚而不忍心戳破她的阴谋，立即向你交代此事。说到头来，我对此有不能抹煞的责任。的确，错的是我。
　　我只有惶恐不安至极，神经被拉扯到一个不能再不舒缓挽救的地步，否则我一定会崩溃。
　　最低限度，在健如坚持要回广州去待产，以金信晖的“亲生骨肉”为威胁之际，我与下这封信，算是透了一口既吞不下去也吐不出来的污气。
　　我如果认为我的确在健如跟前应该辞穷羞愧的话，其实，我更没有资格乞求你的原谅。
　　然而．心如．请相信我，为了重新表示对你的坚贞与忠心耿耿，我付出过，我痛苦过。
　　只为我发现我只能爱你一人。
　　我没有这份胆识跑到你跟前去述说我这番心底话，只祈望有一日我需要你明白真相时，有人会为我传递讯息。
　　夜深了，这个周末就要送健如的车，她要回广州去。房内竟无信纸，随手拿了这叠洒金纸作笺。快过新年了，所以家里很多处都要重新糊上洒金纸，但望过年时，我可以回广州的家来，拥着你。
　　原谅我，深爱着你的信晖
　　我不能置信地把这叠酒金笺重读了三遍。
　　然后用颤巍巍的手，翻动着满是丈夫笔迹的日记。
　　其中一段，描述了他和方健如的对话：
　　健如像疯子似的，完全失去理智地冲上前，揪着我的衣襟说：
　　“金信晖，你答我，你答我，为什么始乱终弃，你并不爱方心如，否则你不会要我。”
　　叫我怎么回答？心绞痛得宁愿在下一分钟就速死。
　　健如还是不放过我，一直摇撼我，道：
　　“你答我，你给我说方心如不值得你爱。她平凡庸愚俗套，你不会爱她，你不会。”
　　我忍不住健如这般侮辱心如，我咆哮道：
　　“不，不管怎么样，我爱心如，我爱她，你听见了吗？我己答复了你，我爱她。”
　　健如连连后退，她双眼发出一片血红的色彩，嘴唇颤抖，然后，她重新冲上来，身子软弱地蹲下来，抱住了我的大腿，哭泣，不能遏止地哭泣：