当然，这只是一种猜测。虽然是猜测，我仍然不敢跟可书说。
　　因为工作的关系，我和可书见面的机会越来越少。我偶而会打电话到她的宿舍，关心一下她在这几天的情况，相对于她问我一些补习班工作的状况，我总是淡淡地说没什么，工作量有些多罢了，还撑得过去。
　　当我在说这句话之前，我刚刚已经在厕所里吐过一次了。
　　有一次，我为了学生的问题与家长争论不休，最后只好请出主任打圆场，化解双方冲突。
　　下班后，我拖着疲惫的身躯找可书出来，天知道我已经承受不了任何外来的压力！
　　我多想告诉她我好累、好疲惫，仿佛力气全没了。最后我仍勉强的告诉自己，要开心一点，有精神一点，可书不会想要看到我病恹恹的样子。
　　“我想告诉你……”同样的问题、同样的烦恼，从可书的口中源源不断地说出来。
　　我近乎崩溃！
　　“够了！你烦不烦啊！”我突然地一声大叫，打断了可书的思绪，也打断了我和可书之间的缘份……
　　对不起……我不是有意的……
　　我很想说这句话。可是我没有。面对可书惊慌且伤心的眼神，我知道我们之间出现了无法弥补的鸿沟……
　　我毫无知觉地将种子埋在土里，用怒气及不谅解施予肥料，任由它一天天长大、茁壮……而那棵种子，就叫做“分手”……
　　三个月后，因为工作上的疏失，主任判定我无法继续胜任班导师的工作，提早将我扫地出门。
　　天空有些灰灰的，正好代表我此刻的心情。
　　我突然想起“流星花园”里的杉菜每次遇到困难时所说的一句话：我是杂草杉菜，杂草可是很有耐力的。
　　那我是什么？粪土阿伦吗？粪土可是很臭的。
　　我无奈地自我解嘲。
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　　也许是新旧政党轮替的时间太过于不恰当，社会呈现一片不景气的状况，在东部找工作已然不像之前那样的好运气。
　　父母像催命似的，直叫我回台北；反正课程不是太多，可以利用通车，在台北也有个照应。
　　几番催促下，只好约定一个月内若再找不到适合的工作，便打包回府。
　　其实我已经没有当初的坚持。
　　我爱着可书，自然希望能陪在她的身旁，可是，我却不知道能给她什么帮助。根据这些日子相处的情况判断，我们太容易冲突了。有时因为她的苦恼，有时因为我的烦燥，时常弄得双方相当尴尬，
　　我一边寻找新工作，一边思索着我们的问题，如果我以不干扰她准备考上二技为前提，那么我该怎么做呢？
　　我要怎么做，才不会自私的将可书的时间占为已有？
　　我了解自己是个占有欲强的人、容易吃醋、爱恨分明的人，但我绝不是个自私的人。
　　我清楚自己的劣根性，与可书的交往中愈发明显。
　　我想，我必须下决定。如果这是逃不开的命运，我选择接受它；如果最后的结果是分离，我选择……
　　“没关系，你先回去吧！”在火车站剪票口前，我背起行李对可书说道。
　　到了月底，我只好接受父母的条件，回到台北。与其说是被迫的，不如说是自己故意导致这样的结果。
　　从宿舍走到火车站，一路上可书略微低着头不吭一句，我说着在网路上看到的笑话想引起可书注意，却没有太大的效果。
　　我拿起火车票给剪票员检查后，隔着剪票口对可书说道：“待会儿火车就来了，马上就要下雨了，你先回去吧！”
　　“等你上火车后，我再回去。”
　　我望着可书，心中十分不舍。
　　“小傻瓜，我又不是不回来……”我摸摸可书的头。
　　“人家就是想陪你嘛……”
　　火车渐渐进月台，我把握着最后一点时间，深深的拥吻可书。
　　希望我的决定，对你来说是好的……
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　　我在台北的日子，显得寂寞且简单。
　　众多朋友一听到我回到台北，马上展开马拉松式聚会，每逢假日必定邀约，我得选择要跟那一队人马吃饭或看电影，那一方都得罪不得。
　　我的寂寞，来自于可书不在我的身旁。
　　我的简单，来自于我不同以往的沉默。
　　朋友说，我变得稳重许多，不像以前那样的活泼，就像人们常游的，时间会改变一切。
　　我只是苦笑着。
　　可书，我记得，好久没听到你说爱我了。真的，好久好久……会不会……久到时间也能改变你？
　　请你告诉我，好吗？
　　在朋友刻意的喧闹中，我独自喝着啤酒，一口接着……
　　有资格恨对方的人，是我……但是我爱你……
　　56--end
　　每一次到学校上课，我总是来匆匆去匆匆，鲜少有机会遇到可书，即便是说几句话、吃顿饭，都成了奢侈的事。
　　我仅能依靠电话与可书诉说情意，又怕担误到她看书的时间，我只好当起狠心的角色，匆匆地把电话挂掉。
　　或许是考试时间慢慢逼近，可书打电话来的次数越来越少。
　　“NOnewsisgoodnews”，我每次都用这句话安慰自己。