人？事？物？
　　他没说。但我总算对他多了几分认识。
　　这个男人在追寻着填补生命空隙的满足感，同时却也在失去。
　　在得不到的情况下失去，令他拥有的比一般人还要少上一倍，所以他的眼神总是揉和着盼望与等待失望，只因为失望已是期望过后的必然。
　　我从未见过如此忧伤的眼睛。
　　相较之下……我简直像是被刀割出一道小伤口的人在向一个断手断腿的伤患喊痛。怎么办呢，哭是不哭？
　　「放我下来，我应该可以自己走。」我在他耳边说。
　　他顿住脚步。「你确定？」
　　「我应该可以。」
　　于是他缓缓松开我，我沿着他强壮的背脊滑到地上，双脚碰着地。
　　应该是可以站得住的。但我脚一沾地，他一放开，我便软倒在地上。
　　他随及蹲跪在我身边。「怎么样？」
　　「不是心理因素。」我虚弱一笑。「我忘记我有几餐没吃饭了……」
　　他露出一笑。伸出手将我背回他背上。
　　将睑埋在他背上时，我忍不住闷笑一声：「很驴，这世界。」
　　「向来是如此的。」他好像一点也不意外地说。
　　但是我却要到今月今日、此时此刻才发现，太多时候，生命里存在着人无法控制的因素。
　　比如在对的时间遇见错的人。
　　在错的时间遇见对的事。
　　真正天时、地利、人和都走到正确位置上的，大概跟哈雷彗星一样，七十六年才出现一回，短命点的人可能一生都碰不到一次。
　　「怎么办呢？」难道就此放纵一切，堕落下去？
　　他轻声说：「不怎么办，接受生命里的不美好，等待明天来临。」
　　我笑着笑着，伏在他肩上，一边笑一边淌出了泪。
　　* * *
　　现实是如此的。
　　人还活着，日子就得想办法过下去。
　　我回到酒馆，正式在蓝色月亮工作。大多时间我跟在杰克身边见习，很忙的时候也帮忙其他人。
　　我的遭遇，没有人多问一句会触动我伤口的话。
　　见到我回来的那一日，大伙只说：「你回来啦，没事就好。」像是问候多年不见的老友，简简单单一句话，却令我十分感激。
　　在这里待久了，我才明白，这里是一个安全的避难所。
　　每个人都有故事，或许正因为如此，人们互相安慰，每一个关切的眼神所透露的都是心照不宣的温柔。
　　当然如果你不想说，也没有人会逼迫；但是如果你需要有人倾听，那么蓝色月亮里的人就是最佳听众。
　　在此之前，我从来不知，原来有一个避难所是这么重要的一件事。伤心时可以在这里舔舐伤口，等找回力量后重新再出发。
　　当我剪去及肩长发，换了个俐落方便的发型时，所有人都为之一惊，接着便了解地对我点点头。
　　每个人都在以为没有别人注意到的时候，偷偷轻拍我的肩，对我说：「加油！」
　　苏西，加油。
　　我感动得想哭，只好拼命忍住。
　　是的，我要加油。
　　我要好好地活下去，也负我该负的责任。
　　我是杰生唯一的家人，我要照顾他，期望他有一天能醒过来。
　　* * *
　　一段日子以后，某天，朵夏问我：「苏西，你本来已经打算离婚了是吧？」她说她看见了我那张空白的离婚协议书。「如果……我是说如果你丈夫没变成植物人，你会不会离婚？」
　　那日我从户政事务所拿回离婚协议书之时，确实已经考虑清楚。
　　是，我本来是打算要离婚的。
　　杰生太伤我的心。
　　然而此刻回想起来，那些风暴般的日子却仿佛已经离我好远好远了。
　　现在我晚上工作，白天则常往医院跑，除了跟杰生说话、唤他醒来外，也经常替他翻身、按摩肌肉。
　　陷入沉睡的他看起来无辜又无助，我知道我不可能丢下他。只要他一日不醒来，我的生命便将永远与他缚在一起。
　　我等于失去自由，但我却无法恨他或怨怼。
　　决定要离婚的那时候，我仍迟迟没有行动，那是因为——
　　「我仍记得过去的那些美好。」我告诉朵夏。「我们曾经相爱过。」
　　「即使他对你暴力相向？」她似乎特别关心我的婚姻状态。
　　有一度，我以为我无法和别人谈论我婚姻中的暴力所带来的阴影，因为当我自己都无法面对这件事时，我又如何能够跟另一个人谈？
　　然而当朵夏问我时，我才讶然惊觉，我已经不再那么介意这件事。甚至我可以跟她谈一谈。
　　如果我能够和别人谈论这件事，那么我是不是也有可能在往后的日子中将阴影除去呢？就像我一刀剪去我的发时那样的痛快？
　　「是的，即使在他殴打我，甚至害我流产，我十分怕他的时候，我的内心有一部份仍然记忆着过去的美好。」那是任何人、任何事都无法抹灭的，属于我的记忆。
　　耸耸肩，我试着咧了个笑。「或许那正是我没有离开他的原因。」
　　至少在那个时候还无法离开，而现在则更是不能离开了。我不能在杰生需要我的时候一走了之。
　　朵夏怔怔地看着我。「苏西，你实在很傻。」顿了顿，她说：「一个傻得很值得人爱的傻瓜，呜——」说着说着，竟捣着脸哭了。