我依恋着那个温度却不能容许自己沉溺，也不能追寻。
　　* * *
　　风灾过后，很快地，蓝月门外挂上「暂停营业」的告示。
　　真的重新装修起来了。
　　穆特兰找到熟识的包商，运来了大批材料。
　　原来的吧台和表演舞台已经打掉了，桌椅也全都栘开。
　　酒馆里现在一片空荡荡，地板正在重新打磨。
　　看样子是打算全部翻新，而且新的酒馆势必会和以前的酒馆完全不一样了。
　　面对这情况，我的心情很复杂。
　　想来我是比较念旧些。「就照以前那样再装潢一遍不是很好吗？」
　　穆特兰这么回答我：「既然要翻新，趁机给酒馆换个面貌也不错啊，这种机会可不常遇见。」
　　结果四票对三票，蓝月的命运就此底定。
　　折腾下来，唯一留下没有搬走的，只剩墙壁上那具已经不会响的自鸣钟。
　　「纪念品。」他说。「提醒我们时间的流逝。」
　　酒馆装修这段期间，大伙儿没事做，有时会到酒馆看看装潢进度，看看有没有什么可以帮忙的地方，但几乎有一个半月没能再像以前那样经常在酒馆里小聚。
　　习惯一旦被迫改变，浑身上下便都觉得不对劲。
　　起码我是这样。
　　我是蛾，酒馆是光，我有趋光性。
　　当我发现我在酒馆里只会碍手碍脚时，穆特兰亲自将我「请」了出去。
　　「你没其它事可以做吗？」他半开玩笑地问。
　　却正好击中我胸坎。「说不定，我正好没有呢……」这两年来，我竟然除了酒馆和医院以外，没有其它地方可以去，也没有别的事做。
　　穆特兰收起玩笑的态度，正色地看着我。「去逛街，去给自己买点东西，去看场电影，或是去看看展览，做什么都好，就当作是打发时间。」
　　我一迳儿摇头。
　　逛街？不，没啥好买的，我又不缺什么。
　　去看电影？自己一个人去看，看什么好呢？太悲伤的不想看，太搞笑的没兴趣看，那还剩下什么？
　　看展览？画展、古物展、科学展还是家具展？事先没任何概念又要怎么订出计划？
　　打发时间？曾几何时时间对我来说竟也多余到需要被打发了？过去我最缺乏的不就是时间吗？
　　「苏西？」穆特兰还托着我的手臂。
　　回过神，我轻轻挪开手，改环在胸前。「好，我去逛街、看电影，也去参观展览……」至于是什么展览？管它。
　　我扭头便走。他追了上来，我继续前进，他一个箭步超越我，挡到我前面，我停不住，一头撞上。
　　他捕捉住我，用他的眼睛。
　　当下是一种无所顿逃的感觉。
　　迟疑地，他伸手托住我的脸，粗糙的掌心带来细微的剠痛感。「这么久了，你为什么还是这么伤心？」
　　我惊喘一声，胆战心惊的发现，如果我还有一些伤心，也已经不是因为过去。是因为现在。
　　为了无法忘记眼前这个男人而深深伤心。
　　而不能承认，是因为爱。
　　我颤抖地伸出乎，碰触他。「穆特兰，我想画你。」
　　* * *
　　我翻找出尘封许久的画笔。颜料因为放置太久，都已经干涸。我花了一个下午到过去常去的美术用品社买了一整组颜料。
　　然后便把自己关在房间里，没日没夜地画。
　　一开始，因为双手已经太久没碰过画笔，笔感很不顺畅。
　　我一涂再涂，一改再改，一笔一笔地在画布上勾勒出我记忆里那张不曾磨灭的睑孔。专注的程度已经超越一个人可以承受的范围。
　　当朵夏担心我不吃饭又不肯开门的时候，我却很清楚我在做什么。
　　我在找寻救赎。
　　我必须把体内那股几欲要摧毁我的力量转栘到另外一个地方。而唯一安全的方式是画画。
　　我不知道我画了多久，画了几天后，穆特兰来敲我的门。「苏西，开门。」
　　朵夏跟着叫喊：「开门了，苏西，你两天没吃饭了，会饿死的。」
　　原来我已经画了两天了吗？
　　但是我一点也没有饥饿的感觉啊。决定不理会门外的动静。
　　很快地，我便又沉浸在画画的单纯喜悦和纯粹的痛苦中。
　　如果这个世上有什么力量可以同时摧毁我又使我获得力量，那么就是画了。
　　我想起很多看过我画的人批评我的画缺乏技巧，现在我懂为什么了。
　　因为我一向不是用技巧在作画。我是用我的灵魂在感受画。
　　当一个画画的人舍弃被冠以专有名词的技巧时，就等于放弃了让自己被普遍接受的可能。
　　用灵魂绘出来的画，必须以同等的灵魂去感受才能获得共鸣。
　　而我只能画我单薄的灵魂所愿意、所能够感受到的一切——多么微小的一切——因此注定了格局永远不够，不够勾上一幅好画的格局。
　　习画逾十年，怎么我这么晚才明白呢？
　　「苏西，我们要撞门进去喽。」朵夏高声喊道。
　　我已经无法听见任何声音，所以当门被撞开时，我也没有任何反应，只是专注地一心三思要把眼前这幅画完成。
　　心里一个声音在说：得快一些，不能中断！如果停顿下来我就永远也画不完，就像两年前杰生那幅肖像迄今仍未完成一样。