我肯定他的疑问，见他眼皮又合上，我连忙又推他，怕他睡了。我需要人陪伴。
　　他勉强又睁开眼，眼里透著不耐烦。
　　「喂，陪我。」我说。我讶异我怎会这麽说。大概是喝了酒的关系吧，我脑袋有些混乱。
　　「别烦！」他冷硬地拒绝，并且翻过身去睡。
　　我挨上他的背，摇晃他。「不要睡啦，陪我说说话。」
　　他卷起床上唯一一条棉被蒙住脸，不搭理我。
　　渴望著人体的温度，我不顾羞耻的贴住他的背。
　　「棉被分我。」
　　他被我烦到火大，索性把整条棉被扔给我，自己抱著枕头，蜷著身体睡。
　　我得到了棉被还觉得不够，我把棉被分一半给他，跟他交换条件说：「陪我说话。」
　　他没有反应。
　　我则当他听见了，自言自语：
　　「他是我第一个男朋友，我真的信任他……」
　　我开始叨叨絮絮地把过去我跟家豪的交往经过一点一滴地向他倾吐：
　　「我们第一次约会是到淡水，那一天傍晚突然下起了两，我们都没有带伞，被雨淋得一身湿，风一吹就冷得直发抖。家豪他怕我冷，将我抱进他怀里，用他的体温温暖我，那时候我页的觉得自己好幸福，我甚至认为这幸福能一直持续下去，直到，直到我们都老得不能动的那一天……」
　　我一直讲一直讲，讲到喉咙乾了、哑了还停不下来。
　　不晓得为什麽，我想让人知道我曾经爱过，我很怕错过了这个机会，以後说不定连自己都不能够确定我是否真正爱过一个人。
　　我边讲，眼泪忍不住边流下来。
　　我讲到分手的那一天，家豪送我的那条蓝宝石项链。
　　我说：「如果早知道那是分手的礼物，我就不收了……」
　　我知道我又哭了。
　　一只手臂突然横了过来，揽住我的腰，将我抱进一具温暖的胸怀里。
　　暖意随即包围住我全身，我不再颤抖，依偎著那具陌生的胸怀，停止了断续的抽噎和我几乎以为即将要流乾的眼泪。
　　我捉著他的衣襟，问说：「你呢，为何她不选你？」
　　他抱著我，似乎没有回答的打算，正当我这麽想的时候，他开口了。
　　但我怀疑他曾经说过话，因为他的声音低沉沙哑，轻得像一片在春天随风飘舞的白棉絮。他仿佛是这麽说的：「也许是因为我不够好吧。」
　　不晓得为什麽，他的话令我有些鼻酸，或许这正是天涯沦落人大多能够互相怜惜的缘故吧！某一方面来说，我们有著共通的心灵。
　　家豪不爱我，也许也是因为这原因
　　而一个人要承认自己不够好，需要勇气。
　　我伸出我的手，抱住他的腰。
　　他也抱住我，互相依偎取暖与舔舐伤口的感觉让一切不踏实的心情渐渐得到平复、补偿。
　　我在他的拥抱里渐渐睡去。
　　从前我一直很难睡得安稳，但奇异的，在这个陌生人的怀里，我好像找到了我一直在追寻的、某种我还不知道那究竟是什麽的感觉。
　　这感觉，令我异常心安。
　　§ § §
　　早晨，秋阳从未拉紧的窗帘缝隙透了进来。
　　我醒过来，偌大的床上只有我一个人，没留下任何一丝有其他人曾经存在的痕迹。
　　显然，他走了。
　　我与他只是偶然遇见，不曾有过念头要认识彼此，所以以後大概也不会再有见面的机会。
　　我低头打量自己——
　　身上的洋装绉得像一团咸菜乾，头发也像个疯婆般披散著。
　　宿醉延续到今晨，我揉著额际企图减轻头痛，但显然没什麽用。
　　我挣扎著走下床，到浴室做了简单的梳洗。经过水蒸气一番蒸腾，四肢百骸感觉精神许多。
　　回到床边，发现我的小提包就搁在床头柜上，我怔愣愣的在床边坐了好一会儿，细想昨晚所发生的一切。
　　尽管醉酒，但我隐约还记得某些片段。许多画面在眼前闪烁而过，认真想捕捉，却无法完整的拼凑。
　　微凉的风从半敞的窗子吹进来，我起身将窗帘拉开，看著天空的云朵与骄阳。前阵子灰蒙蒙的天气已经转晴了，现实与梦境不断地交错重叠，一切都显得不真实。
　　我抚著额头，幽幽叹息一声。
　　是否昨夜的经历只是另一场梦？
　　§ § §
　　走出饭店，室外的阳光和煦地照在我身上。
　　我看著闪烁在身上的光辉，突然觉得应该要打起精神来。
　　是啊，天地万物是这麽样的美好，我为何不能保持开朗的心情来欣赏呢？
　　只不过是一次失恋，总不能老在追悔过往的回忆，我该认真地计画自己的将来才对。
　　於是我下定了决心要好好地一个人过。
　　我打电话到出版社请了一个礼拜的假。
　　我觉得自己需要出去走走，转换心情，摆脱掉过往的阴霾与不堪。
　　出版社正缺人手，本不欲放行，但我请假的决心坚定如山，老编拿我没辙，批了我三天假，还嘱我尽快归队。
　　我可不会自作多情的以为他有多器重我，他不肯放行，只是因为社里的工作量太大，人手又不足，新进员工大多进来不到一个礼拜便喊吃不消，纷纷走人，再加上经济不景气的关系，薪资大大缩水，很多老手乾脆退休回家给老公养，不愿再卖命……种种因素凑合著，我又有去意，突然间，我这只不老也不菜的中鸟在老编心中的地位便膨胀起来了。