好高兴，我又多了一个家人了。
　　二000 年三月三日
　　他终于退伍了，于是，我跟他在午夜约会的次数愈来么多。
　　我喜欢跟他聊天的时光。他谈他自己，谈读书时的叙事，谈他遇到了什么新鲜事。他总是令我开心，让我暂时忘记我所扮演的傻子。
　　我将他的每个热讯和储存起来，一遍一遍地看过，每次上网，我总忍不住会去好友名单寻找他，虽然我的好友名单只有他一个人。
　　我会去想像他的样子，想像他的声音，想像他的微笑，是否如他的笑脸标志一样可爱。
　　我不相信网恋，但，我想，我喜欢上他了。
　　我后悔了，我不想再把他当哥哥看了。
　　二000 年三月十日
　　“我们几个面吧。”
　　他突然要求，我吓得心脏差点蹦出来。天，他根本不了解我！
　　他说他叫秋木槿，二十四岁，爱好自由的射手座，预备当小学老师。
　　他像一本书摊在我眼前，一清二楚；而关于我的一切，我什么都没透露，我不敢让他知道真实的我。真实的我，是个会耍手段的可恶之人。
　　“你难过对我一点都不好奇吗？”我忍不住问他。
　　“好奇死了。但，我宁可等。等你愿意说的时候，再告诉我吧。”
　　他是天真，还是太信任人？
　　可恶，他这么说只会让我更内疚，更自惭形秽。
　　突然，我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事，这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他，我告诉他，我喜欢“SOMEWHEREOUThIEREE”，我喜欢歌词里的情境，我说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。
　　我是真的这么期待。
　　只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？
　　唉，我不敢再想下去……
　　二000 年五月七日
　　“刺桐花！”
　　没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。
　　这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。
　　我手足无措，我算想挖个地洞藏起来，我不知道我该说些什么。
　　天，他像阳光一样非常闪耀。
　　我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。
　　他高高的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充满了神气，稍嫌大的薄唇，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏皮。
　　他跟我想像得一样好。
　　可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？
　　那样，也许我就不会喜欢他更多了。
　　我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”
　　我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。
　　老天爷，你开的玩笑大恶劣了！
　　于是，我选择了柔柔的面目面对他。
　　我叫他“葛格”，他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。
　　我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏造顶了！
　　当晚我收到他的e －mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。
　　告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？
　　二000 年六月五日
　　自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。
　　再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。
　　这些都是他的功劳。
　　他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？
　　他的好，让我念来么看不起自己。
　　对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。
　　可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？
　　我真的真的很想写一骂他。
　　如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。
　　二000 年六月二一日
　　他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。
　　我怎么有脸写？
　　我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。
　　我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”
　　但，我不敢。
　　如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。
　　我想念你。
　　我痴痴傻傻地看着他传来的mil ，泪流满面。
　　我是作茧自缚，怪不得别人。
　　怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了
　　二000 年八月十六日
　　他回台北已经一星期了。
　　为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。
　　“相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”
　　我在纸上画满了想念的圈圈。