「今天，我们就到这为止－－」她突然感到不舒服，全身直发冷。
　　他垂着头不语。
　　她吞了口口水。「今天我已听得够多了，你不要再讲下去，而且时间也差不多……」
　　「不行！医生，我今天一定要讲完。」
　　「你……」
　　「我非得讲！」
　　她瞪着他。
　　「汪医生！请善尽妳的职责－－帮助一个需要妳的病人！」他没有看着她，只是表情严肃的说道。
　　她张了张嘴，胸脯急速的起伏着，他的声音中有某些东西，令她不得不按捺住。
　　她闭上眼，让冷静、理性回到她的身体。
　　她是医生！
　　他是病人！
　　－－即使她现在感到很不舒服，很不想听，但－－
　　她是医生！
　　他是病人！
　　反复闭眼催眠数次，最后－－汪医生睁眼面对他，深吸口气。「……好！你继续说吧！」
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　　我得承认，在当时，即使已经快要结婚，可是我跟她所发生的一切，并不会让我对我的妻子有任何罪恶感，因为她是我的「过去」，而妻子是我的「未来」。
　　结束过去，开始新的未来！
　　那就是我当时要做的事。
　　我曾经想遇－－
　　如果能够让我再拥有她一次，再度抱她入怀，然后－－很认真的向她道别。
　　那－－一切就可以结束了。
　　再次相逢－－
　　她没有质问我为什么都没跟她联络，也没有问我为什么没去机场接她。
　　她只是一直看着我，握着我的手。
　　而我也凝着她。
　　她总是愈来愈美丽，每见到她一回，我都有这样强烈的感觉。
　　也许这是老天给常常使用身体的人的奖赏，使他们身体的细胞随时活化，和我们这些常坐在办公桌、计算机前面的人比起来，他们的状态好，整个人自然而然就会散发出光彩。
　　在她身边的我，相对就显得黯淡、失色……
　　我后来才搞懂另一种当我在她身边时会产生的情绪－－没错！那就是自卑，只是以前从没察觉过。
　　这一次见面、在一起－－是为了道别。
　　之前的分离，总是为了下次何时再会面而感到苦恼、不安、痛苦。
　　可这回不同，因为知道不会有下一次。
　　所以……我可以好好再一次记住她的味道、她的人、她的一切一切，然后收在我的记忆里。
　　是！我没有傻到可以自欺说能够永远忘了她。
　　男人是不可能忘记他最爱的女人，而我也没打算忘了她……
　　无法形容这是什么样的情感驱使我，但我真的只想这么做！
　　不管结果如何，是甜蜜或是痛苦的，都无所谓，因为我与她最终的结果一定是分离的，我是如此深信着。
　　我绝对、绝对会跟她说再见的。
　　我并没有解释这一年来为什么没跟她联络，她也没问。
　　语言在我们之间是多余的。
　　我们热烈的做爱着，一遍又一遍。
　　一方面，我畅快淋漓的置身其中，但另一方面，却又觉得灵魂飘出了身体，旁观着我所做的一切。
　　没有做爱的时候，我上班，她练舞、演出。
　　她可以待在台湾三个星期－－最久的一次。
　　而我的婚礼则订在她离开的七天后－－我想这一定是上天特意安排的。
　　祂让我重生，有新的机会，并将伤害降到最小……
　　再一次跟她在一起，每个时刻依旧充满了不可思议，神奇、教人心醉，同样地－－也再一次感受到更加强烈的嫉妒、猜疑和不安。
　　有时，不理智的情绪来得很快，会想问她－－为什么不问我这一年怎么断了音讯呢？甚至没告诉她我搬家了？
　　她不想知道，是不是因为对她而言这并不重要？！
　　因为她在另一个国度，也早已有了情人，所以没有空想到我？！唯有在回到台湾时，才记起了还有我这个人？
　　好几次话都来到嘴边了，我－－是不是她留在台湾的备胎情人而已呢？
　　如果是的话……也没关系了，如果她真的有另外一个情人就好，那么当我正式提出分手，便完全无需感受到任何的罪恶感和歉疚……可我始终没问出口。
　　她欠我的，我不会要她偿还，因为－－都过去了。
　　时间很快就过去，这段期间我的确一方面跟妻子讨论婚礼事宜，一方面也跟她腻在一起。
　　说也奇怪，当下是决心要分开，不再在意一切时，所有的事情会看得更清楚。
　　当我跟她提出分手时，就是清楚的知道－－时候到了，该开口了！
　　那一天，天气好得惊人，就如同－－初见到她的那一天。
　　但那一天的天空并不蓝，只是普通的蓝，更不会让我目眩，产生不真实的幻觉。
　　我到她家去－－我知道她昨晚做了最后一场在台北的演出，正在家里休息。
　　她的母亲刚好要出门，为我开了门，迎接我进去，脸上带着热情的笑，浑煞不知我将要和她的女儿分手。
　　她父母人很好，对我也像对待自己的儿子一样，想到以后的陌路，反而让我开始感到沉重，哀伤。