“我…我也知道…打，打电话。可是，你……你知道吗？我好害怕，我即使很想我爸爸，可是，就是提不起打电话给他的勇气。每次总觉得电话像千斤重。而最可怕的是，我，我居然就这样习惯了没有打电话给我爸爸，而那种感觉，就好像……我从来没有爸爸一样。即使没有他，也无所谓一样。”不知道为什么，突然间，无力感就这样排山倒海而来，在我可以搞清楚自己在说些什么的时候，所有的困扰就这样宣泄而出。“可是我不知道不是那样的。我很想，很想陪在我爸爸身边，真的，很想。呜……”
　　“乖。”他丢了一盒面纸给我，“我知道你的感觉。”
　　“你懂？”我抓起一大把面纸，边渻边像只小狗可怜兮兮地抬头。
　　“你知道我多久没有回台湾了吗？”他把玩著领带，低头问我。“我十七岁来加拿大的。今年我二十五了。八年，我从来没有回去过台湾。”
　　“为什么？”我惊讶地问。对我而言，只不过今年暑假没有回台湾，就已经像要我的命一样难过。
　　“因为，我没有勇气面对我台湾的家人。”他把打成结的领带拆了又结，结了又拆。“这叫做近乡情怯。距离变成一赌看不见的墙，太高，而我们早就失去越过的勇气。”
　　我眼睛又一红，“为什么你不敢回去……”
　　“你呢？你又为什么不敢打电话给你爸爸？”他反问我，然后又叹了一口气。“因为我们都有相同的问题。”
　　我沉默了三秒，才难过地开口，“我们都在，逃避。”
　　夏飘雪没有说话。从他眼神中，我知道我解了正确答案。
　　逃避。是啊。我们都在逃避。心中的那到墙，越筑越高，根本忘了是什么时候达到那个高度，没有力气攀越过去，只能选择漠视。而偏偏，墙，依然在那里。越来越高，偶而，就算只是偶而回头去看到，都会像心中的一根刺一样，狠狠地扎的更深，更入心头。亲情是一个很大的包袱，隔著一片海洋，什么都变了。也许，很多人无法了解这样的感觉；无法了解，只是一通电话就可解决的问题，为什么要弄得这么复杂。其实说穿了，连我自己也不懂。为什么打电话给父亲变成如此沉重的举动。我只知道，每一次电话，每一次冷漠的三言两语，就会让我更想哭，更举丧。其实我知道，父亲跟我一样，也是无力攀越过那道墙，我们都无力去证明些什么。只能很用力的逃避，回头，逃避，回头，如此如此反覆的挣扎，直到麻痹。
　　我看著夏飘雪，我知道，要让一段亲情变成这样，不单单只有距离的问题，更多的是家庭内部的问题。我不想说出我心中的痛，也更不会去问夏飘雪的问题。只是此刻，我终于知道我不是一个人这样挣扎。有人跟我一样，而且这个人，现在就在我身边。
　　“我来加拿大，是为了学业。你呢？飘雪？”沉默了一会，我问他。
　　“你的出发点，比我好一点。我一开始，就是逃避。”他再度拆开那条领带，“还记得我跟你说过我弟？我逃避的，就是他还有他给我的回忆。我知道自己有一天会变成他那样，我无法忍受。所以我弟过世以后，我就来到加拿大了。什么目标都没有，茫茫然然地，只想这样单纯的等下去。”
　　“等一个希望？”
　　“不是。”他冷漠地回答，“是等死。希望，并不为了活著而存在。”
　　很好。我们又回到那个话题上。他依然是冷冷默默，而我还是满腔热血。
　　“这就是你对生命的诠释？”
　　“不是，这是生命给我的经验。”他手上那条领带快被他揉烂了。“我弟弟接受过化疗。到最后搞得不像个人。已经完全没有了尊严。他曾经告诉我，如果可以回到重前，他不要化疗。他只要活的有尊严，活的像人，即使只剩下短短的几天。”
　　“所以，这是你的选择？”
　　“嗯。”他用力地打了一个结。“我已经什么都没有了，不能再失去尊严。那是我最后一样可以握住的东西。”
　　我沉默，看著他握紧手上的领带结。
　　“你父母呢？有没有想过，他们失去了你弟弟，怎么能再失去你？”
　　飘雪叹气，“他们是一个死结，我没有力气解开了。就搁在那里吧……”
　　瞬间，我只觉得窒息。
　　站起身子，突然想大叫。
　　不是这样的，他的生命，我的花样年华。不是这样挥霍的。
　　我走到窗户边，往下看，有瞬间，想就这样从三十七楼跳下去，不是想死，而是想要自由。一种在蓝天飞的自由。
　　“洛心。”飘雪突然叫住我。
　　我回头，有点悲伤地看著他。
　　“拿著。”他把一直紧紧捏在手上的领带丢给我。“我没有力气解开那个结，你却有。懂不懂？”
　　我没有接住，弯身捡起领带，愣楞地看著他，“我……我不知道……”说著，我无法说出整句话，只能哽咽。
　　“试试看。你能够解开的。”他站起身，朝我著个方向走过来。
　　我试著去拆开那个领带，无奈飘雪缠得太紧，搞了很久，它还是闻风不动。一抓狂，连牙齿也用上了，又啃又咬，然后突然下一秒，领带在我手上松开了。先前的死缠，这一秒居然这样简单的打开。
　　我握著那条虽然皱巴巴，却解开的领带。过了几秒，抬头看站在窗前也低头看著我的夏飘雪，不知道为什么，只觉得很想哭。“我解开了。”
　　说完这四个字，我终于再也忍不住的大哭出声。