她哭着，握着粉拳槌打他胸膛，就连泄愤也使不了太大的力气，她全身虚脱，哭得暗无天日。从小到大，她第一次这样哭，如此软弱，如此毫无忌惮，她一直告诉自己要学着坚强，学会冷漠，绝不能在任何人面前崩溃。
　　但这回，她在他面前崩溃了，好气他，好恨他，为何他要那样对待她？为何让她这十年来心上一直有道除不去的伤？
　　“我讨厌你，纪翔，我讨厌你，讨厌你，讨厌你……”她痛哭失声。
　　而他的心因此拧碎，双手紧紧地、紧紧地搂抱着她，似要将她揉进骨子里。
　　“对不起，爱薇，对不起。”
　　是他的错，是他不好，他不该认不出她，不该忘了她曾对他告白。
　　是他伤了她。
　　“对不起……”
　　这夜，他抱着在他怀里哭泣不止的她，温柔地哄她入睡。
　　隔天早晨，他在床上醒来，身旁空荡荡的，他出神半天，直到瞥见那幅素描相框下压着一封信，这才恍然惊觉——
　　她留书出走了！
　　
　　这样叫你，只是想跟你说，第一次透过艺术掮客找到你的画，那幅My Angel，我有多么开心！
　　可同时，也很伤心。
　　因为我不确定画里那个看来亦正亦邪的少女，有几分是我？几分又是赵晴给你的印象？
　　这正是我的报应，当我毫不顾忌地冒用她的身分时，我就该料到自己和她之间的界线将会逐渐模糊，连我都不晓得到哪里为止我扮演的是赵晴，从哪里开始是我真正的自己，何况是你呢？
　　赵晴跟我，正如我跟你说的，其实是亲姊妹。
　　她的母亲是我父亲的初恋情人，当年她怀了赵晴，却不告诉我父亲一声，与他分手后，下嫁给某个水电工。
　　对我父亲来说，这是此生最不堪的羞辱。
　　他爱的女人，宁愿跟一个低下没知识的水电工也不要他！
　　他恨透了她，想尽一切可能的办法报复她，他散播谣言，整倒了那个水电工开的小小水电行，让他们夫妻欠下大笔债务，那个水电工当时已罹患癌症，或许因为生活的打击来得太剧烈，没能撑住，溘然而逝。
　　而我父亲仍不满足，他恨我亲生母亲怀着他的孩子琵琶别抱，对他而言，那是玷污了他的血脉，所以，他趁着一次她到医院就诊的机会，窃取她的卵子，移植到他妻子的子宫，人工受孕。
　　我就是这样出生的。
　　所以你懂了吗？对我父亲而言，我等于是个替代品，是我亲生母亲的替代品，也是我姊姊的替代品。我在他眼中，并不是个有独立人格的人，我只是他用来报复的工具。
　　表面上，他是个冷静的医院院长，风度翩翩，在专业领域上很受人敬重，但私下，他是个暴戾的丈夫与父亲。
　　他的妻子怕他，我更怕他。
　　最怕的是他喝醉酒的时候，他的酒量很好，不容易喝醉，但只要醉了，便会形象大变，那时他不是个人，更像个文质彬彬的野兽。
　　你可能很难想像，文质彬彬这样的形容词怎会跟野兽联想在一起？
　　但他真的就是这样的，他会一面说着犀利刻薄的话，一面用理智计算过后的力道在我身上施加暴力。
　　他很少失控，这也意味着他绝对不会在外人看得见的地方留下一点点施暴的痕迹。
　　更多时候，他甚至只需要用言语，便足以达到鞭笞我、折磨我的目的。
　　这就是我昨夜无法对你说出口的真相。
　　对我施暴的人不是书雅(虽然我跟他貌合神离，但他一向对我尊重)，是我亲生父亲。
　　我真的很怕他，恨他，又有种深植内心的恐惧，好几次我想逃，却软弱地做不到，因为我怕，即使我逃到天涯海角，他仍有办法找到我，教训我。
　　嫁给书雅，也是另一种可以逃离我父亲的方式，你懂吗？
　　三年前，其实我是想逃的，我并不想嫁给书雅，但即使嫁给一个自己不爱的男人，也比被禁锢在我父亲的身边好。
　　就在那时，我遇见了你。
　　好希望你能带我走，希望你能带我到一个我从来不敢奢望的幸福国度，在那里，我不是沈爱薇，不是沉玉峰的女儿，不是沈家高贵的大小姐，只是一个平凡的女人。
　　我是真的、真的很想跟你走的……
　　但后来的事出乎我意料之外，你竟会因一场车祸，忘了我对你的告白，那是我唯一一次鼓起勇气在你面前做回沈爱薇，可你却忘了！
　　或许这是上天对我的惩罚，惩罚我当年不该冒用姊姊的身分捉弄你，惩罚我太软弱，不敢自己面对现实，只想依赖别人。
　　我应该坚强点的，对吧？
　　昨夜，我在你怀里崩溃痛哭失声，那不像平常的我，但很可能是最真实的我。
　　我觉得羞耻。
　　我不该埋怨你，错的人是我，是我在你面前戴上面具，所以怎能怪你认不出面具下的我？
　　我很惭愧。
　　所以，我决定离开你。
　　我知道，如果我留下来，你会同情我，呵护我，像宠溺一个孩子般那样宠我，我能感受到你对我的爱与包容。
　　可我不配，不值得你这样爱我。
　　我想，我还是必须自己学会勇敢，学会喜欢自己，但愿下回我们再相遇时，我会是一个更好的沈爱薇，值得你爱的沈爱薇。
　　到那天，我无须再捏造别人的身分，而是大大方方地向你自我介绍——