“要那么成熟干嘛!”
　　“好了，好了，不跟你讲了，今天好象存心来我我抬扛似的。”我笑著摆摆手，“我要去看看女儿醒了没有。”
　　“我也要回去了。”
　　“急什么?吃了晚饭再走嘛，我炒辣椒给你吃。”
　　“谢啦，上回吃多了辣椒满脸长豆子，我出来久了琴姨会不放心，你不知道她那股紧张劲，实在吃不消，有时候被她唠叨得要发疯，再不出来透透气，真会崩溃的，再见，我走啦。”
　　惠如前脚跨出大门，琴姨的电话后脚就跟了过来，我告诉她惠如刚刚走．她才放心地挂上电话。
　　一长串尖锐的电话铃声，划破了寂静的黑夜，我由梦中惊醒，一跃而起冲出去抓起听筒，心里象打鼓似的跳著。
　　“喂……”
　　“心仪，我是琴姨，我在台大医院，惠如要你来……”耳边传来琴姨焦急的声音，仿佛透过听筒伸出手抓我一样。
　　“好，好的，我马上来，马上来。”放下电话，匆匆换了衣服，跟公公交待一番，立即坐车赶往医院。
　　四月的天气，夜里仍旧寒意逼人，白天喧闹非凡的台大医院，这会儿却寂静得吓人，鞋跟踏在磨石地上，引起一声声回响，就象一记记敲在心底一般；四周黑蒙蒙的一片，风吹树叶沙沙作响，更增加几分阴森暗魅，心里实在有点伯，不觉越走越快，最后几乎是飞奔地冲向三东病房的待产室，还没推门进去就已经听到一长阵歇斯底里的嚎叫声，惠加两只手紧把著床头的铁杆，整个身体弓起呈半圆形，脸色惨白，堆满著汗珠，扭曲得变了型；琴姨一脸爱莫能助地忙著替她擦汗，叫著惠加的名字，假如可能，她真想替惠如承受全部的痛苦。
　　看到我，惠如一把抓向我，那只手象铁钳般地死夹著，痛彻入骨，我几乎失声叫了起来，但是当我接触到她那双求助且极度痛楚的眼睛时，心头兴起了一阵阵怜爱的冲击，只希望能在紧握的双手中给她一点力量一点宽慰一点慰藉。
　　“心仪：我受不了，我疼死了……”她又用力捏紧了我；喘息地叫著，那声音听起来凄历而尖锐，象玻璃般地划过我心田，使得整个心都跟著抽搐起来。
　　“惠如，听我说，你先不要乱动，阵痛来时深呼吸一口。不要把力气用光；现在静一下，等痛的时候，试试看。”
　　“我不管，不管，我每一分钟都在疼，疼死我了，我要死了，唉哟……我……叫小李回来，叫他回来，我不要生孩子，我不要……”
　　“惠如──”我用力地握著她的手，宽慰地说著：“等你生了，我马上到公司去请他们拍电报告诉他。”
　　那一边，琴姨正悄悄地在擦眼泪，嘴里不停地念著：“菩萨保佑，菩萨保佑……”
　　我的眼睛也散出两道品润的黑光，在泪光莹莹中，躺在床上的惠如仿佛变成了自己，同样的挣扎，同样的煎熬，同样的疼痛，同样地叫著阿渔的名字……自己是怎么挺过来的?推出产房时，想见阿渔的渴望──从来没有一个时候感觉那么强烈地需要他，从来没有一个时候感觉自己是那么的孤单，明知不可能却依旧痴盼得急切，明知是无望却依旧要希望地莫名地期待……自己是怎么熬过来的?
　　琴姨问我是不是时候到了，我还没讲话，她就再次跑去打电话请指定的黄医生来。甘分钟后，黄大夫带著浓重的睡意来了。上回我生盈盈时就请他接生，这次也是我把他介绍给惠如的。大概是妇产科医生当久了，早养成一副不慌不忙、从容自如的耐性，不管你多急多痛，他永远是馒条斯理轻声细气的，象一锅温吞水般的呕人；这会儿他替惠如检查之后说：“至少要到天亮才会生。”我看看表，才不过清晨两点，到天亮还有三四小时，惠如还有得疼呢。
　　惠如的阵痛断断续续，几乎陷于半昏迷状态，人显得很虚弱很疲惫，在短暂的间歇中，她竟迷迷糊糊地唾了一会儿，等到窗外露出一线曙光时，阵痛又频繁起来，惠如发狂地嘶喊，在床上打滚，就在这时，黄大夫来了，吩咐护士推进产房，留下琴姨和我在门外焦虑地守候著。半小时后，里面传出一阵嘹亮的婴儿哭声。
　　不一会儿，护士推出一个婴儿床，朝著琴姨说：“恭喜你，是个男孩。”
　　我和琴姨面面相对；许久都说不出一句话来，“半晌之后，我握住琴姨的手，激动地说著：“恭喜你当外婆啦!”
　　琴姨嘴唇抖动著，眼里盈满了快乐的泪水，紧紧地回握著我喃喃地说著：“谢天谢地，真谢天谢地！……”
　　第四章
　　日常生活或许是单调刻板少有变化的，如果能稍微用一点灵性，细细去品味体尝，一样可以发现不少乐越与快慰。买一束鲜花，摘几条小草，听一段音乐，甚至散散步、练练毛笔字、喝杯好茶，每一件小事都会带来无限的喜悦。生活是一种艺术，生命是一项拥有，是好是坏，全在于个人的安排运用。
　　春去秋来，日子象小河潺潺的流水，悠悠淙淙地淌著，等信、看信、写信成为日常生活中最刺激最令人兴奋的事。阿渔的信跟他的人一个样，热情坦率又奔放，对感情的表达他永远是那么真挚、露骨，充满了爱的光辉与热辣辣的渴望，他从不知含蓄的美感，只知道赤裸裸地表露自己，喜也好怒也好，总是一股脑儿地倾泄出来，让人看得透不过气来，一下子会气死，一下子会乐活。他的信和人也许都不成熟，但是永远含有大胆、迷人的韵味，一种只有年轻才会这样的爱法，一种灵魂对灵魂的彻底坦白。比较起来，我给他的信就含蓄多了，温婉而细腻，需要用心仔细去体会，含在嘴里慢慢的咀嚼；象喝酒时必须要浅斟俊酌，方能领略到它的美妙一样。我极力避免用“爱”字，总觉得那是一个极神圣崇高、完美的字眼，是一种只能意会不必言传的意境，两心相通，主要靠一点灵性，并不在言语之多；摆在心底比挂在嘴上要美得多。我爱阿渔，愿意为他做任何事，一心只想付出，只要看他快乐就心满意足。不论何时，不管他在身边或远方，灵魂的饥渴和满足都是为了他，只要一想到他，心底即汹涌著陶醉的幸福感，这是一份怎样痴狂盲目的爱?旁人怎能明了?怎能体会?旁人怎会明白我为什么这样死心塌地地耽在家里，一天天、一年年地等下去而毫无怨言，旁人哪里晓得一个女人身心对另一个人的全然奉献?一种心有所属的幸福与甜蜜?在现实生活中，我也许是十分贫乏、穷困，但是在精神领域中我却是最富足的人，不但有至诚的爱，有家与孩子来满足女性的需要，还有一片属于自己心灵的神游世界，又怎会觉得日子单调？